Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Анекдоты с черным юмором
сортировать по: дате / рейтингу- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
Пациентка приходит к врачу косметологу.
- Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
- Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
- Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
- И что он сказал?
- Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.
- Мама, хочу писать...
- А ты уроки сделал?
- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...
- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.
Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, толь руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...
Мужик встает ночью в туалет и натыкается на мешок сахаpа. Обходит его и тут же упиpается в мешок с мукой. Далее спотыкается об ящик консеpвов. В сердцах:
- Б#я, да когда же кончится этот голод!!!
- Это какой хлеб?
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!
- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается.
Идет гопник, смотрит - хипарь волосатый сидит, рыбу ловит. Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если скажет - хорошо, скажу: - ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет - плохо, скажу: - ах ты, хипарь с@аный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит:
- Hу как, клюет?
- Пошел на $уй...
Гопник в растерянности:
- Тоже вариант...
Сообщение по радио:
Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город.
Молодые муж с женой приходят в дом ребенка. Врач:
- Что бы вы хотели?
- Мы бы хотели ребеночка маленького взять на воспитание.
- Пожалуйста! (Уходит, приносит запеленованного ребенка).
- Вы знаете, мы с женой молдоване, и ребенка бы хотели молдованина.
Врач, держа ребенка на руках, бьет его головой об стенку:
- Пожалуйста!