Разные анекдоты

Встретились американец, русский и армянин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве!
Русский:
— А у меня — сколько звёзд на небе!
Армянин:
— Крупа манка знаешь? Сэм мэшков!

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Сидит зек в камере в носу ковыряеться к нему другой подходит и говорит слышь в носу ковыряться примета х.....ая значит жену на воле е .. т. Тот подумал и говорит главное чтоб она там в носу не ковырялась

Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина.
Тот подводит гостя к окну:
— видите там мост?
— вижу.
— в этом все дело!
На его строительстве я кое-что сэкономил. через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика.
Тот подводит гостя к окну:
— видите там мост?
— нет, не вижу.
— в этом все дело!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и пишет какую-то записку.
- Передайте пожалуйста доктору в кабинете напротив.
Больной идет туда. Там врач читает записку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает, мажет второе яйцо йодом, и тоже пишет записку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает записку и читает: "Воистину воскрес!"

Кто и как делают ЭТО в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.

Идут по острову два мужика! Вылетает им на встречу племя. Все с ножами, топорами, и т.д. Тут один мужик говарит "Ну всё нам пи3#а"
- Тут неожиданно голос сверху - "Нет вам не пиз#а!
Выхватите нож у вождя и заколите его этим ножом!
- Ну мыжик так и сделал! Тут опять голос сверху
- "Ну вот теперь вам точно пиз#a!=)

Пo улицe идeт cтaрaя бaбулькa. B oбoиx рукax пo cумкe — oднa мaлeнькaя, другaя бoльшaя. Из бoльшoй кaждыe 10 шaгoв вылeтaeт 500-рyблeвaя бaнкнoтa.
Пoлицейский пoдxoдит и гoвoрит:
- Бaбушкa, у вac из cумки лeтят дeньги.
Бaбулькa oбoрaчивaeтcя:
- O, тoчнo, нужнo вeрнутьcя coбрaть.
- Дa, нo oткудa oни у вac? Moжeт, вы иx укрaли?
- Дa нeт, прocтo я живу вoзлe cтaдиoнa и кoгдa ктo-тo из бoлeльщикoв бeжит в куcты пoпиcaть нaпрoтив мoeгo пoдъeздa, я cтoю ужe зa куcтaми c нoжницaми и гoвoрю «Либo 500 рублeй, либo oтрeжу»...
- Hу чтo ж, нeплoxaя идeя, a чтo вo втoрoй cумкe? ...
- Hу... нe вce плaтят...

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю-почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!

В зоомагазине покупатель просит продавца:
- Пожалуйста дайте мне 524 таракана, 18 мышей, 5 крыс и летучую мышь.
- Зачем это вам?
- Меня выселяют из дому и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был

Два, выживших после кораблекрушения мужика попадают на остров. Их захватывает племя туземцев. Туземцы им и говорят: Выбирайте, - смерть или Матумба?
Один мужик: Конечно, Матумбу!
Ну его всё племя выебало и он умер. Второго мужика спрашивают: Смерть или Матумба? Мужик: Смерть!
Голос Вождя: Смерть через Матумбу!!!

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке ,правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

Ночь. Два мента патрулируют улицу. Видят - на дереве мужик повесился. Остановились, думают, мол, зачем нам эти проблемы? Надо оформлять, кучу бумаг составлять и.т.д. Отвязали его аккуратно, перенесли на соседнюю улицу и там на дереве привязали. Идут по этой, соседней улице, двое других патрульных, увидели мужика, остановились, вытаращились и один другому испуганно шепчет: "Вася, смотри, он опять тут висит...".

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке, её зовут Кони. - И продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее…

Сидят два мужика на кухне, выпивают.
Один говорит другому:
-Представь,мой сосед со второго этажа вампиром оказывается был...
-А от куда ты знаешь???
-А я ему осиновый кол в сердце вбил, и он умер