Разные анекдоты

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

— Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, — сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом!

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.

Дядя Толя утром ранним
В поликлинику шагал;
Баночка мочи в кармане,
В спичечной коробке кал.
Час, другой... Пропал куда-то.
Дома извелась жена;
Обзвонила всех она.
Всех друзей, больницы, морги
Наконец, нашёлся, есть!
Перебиты руки-ноги;
Муж родимый в гипсе весь.
- Что с тобой случилось, Толька?
Ты анализы носил?
- Я не помню.
Помню, только кто-то спичек попросил.

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, "Москвич".
— Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй "Москвич"?!

Начальник из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили
вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он
Ваш... "

— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
— Тетя, может быть и дикая, но папа наш... домашний!

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при чрезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

- Что такое любовь на расстоянии?
- Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хрен послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще не достирал"…

- Стюардесса, почему от Вас пахнет коньяком?
- Летать боюсь.
- Зачем же вы выбрали такую профессию?
- Коньяк люблю.

Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- Знаешь, Клава, я думаю, нам надо расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, дело во мне. Я протрезвел.

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.