aneks.ru - Анекдоты про блондинок, вовочку, тещу... Рейтинг анекдотов.
АНЕКДОТЫ на ANEKS.RU

Разные анекдоты


Анекдоты / Разные анекдоты

<< назад

сортировать по: дате / рейтингу

вперёд >>

11  дата: 09.06.2016 прислал(а): EvGraf

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

оценка: 2.92 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу

 

12  дата: 09.06.2016 прислал(а): EvGraf

Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, тр@халь и выхухоль … Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тр@хает. Тр@халь — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу …

оценка: 2.92 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу

 

13  дата: 08.06.2016 прислал(а): EvGraf

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу

 

14  дата: 08.06.2016 прислал(а): EvGraf

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

оценка: 3.05 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу

 

15  дата: 08.06.2016 прислал(а): EvGraf

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год .
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»

оценка: 2.98 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу

 

16  дата: 07.06.2016 прислал(а): EvGraf

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу

 

17  дата: 07.06.2016 прислал(а): EvGraf

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу

 

18  дата: 05.06.2016 прислал(а): EvGraf

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу

 

19  дата: 27.04.2016 прислал(а): Андрей

Одесса. Промрынок "7-й Километр. Бывший военный устроился работать реализатором на хозтовары и бытовую химию. День проходит, два проходит - выручка очень маленькая. Хозяин говорит:
- Ты, дружище, человек ответственный, но не опытный, давай я тебе покажу как клентов убалтывать.
Сел вместо него.
Подходит женщина:
Есть "Мистер Мускул"?
Хозяин:
-Есть. Даёт "Мистер Мускул" и в догонку ещё бутылку "Полироль"
Женщина:
Зачем мне "Полироль"?
Хозяин:
-Вы окно помоете,через окно люди увидят что мебель грязная - не хорошо.
Женщина соглашается и покупает.
-Смотри дальше, говорит хозяин реализатору.
Подходит другая женщина:
- Есть "Полироль"?
- Есть. Хозяин даёт "Полироль" и вдогонку "Мистер Мускул"
- Зачем мне "Мистер Мускул"?
-Вы мебель помоете, а через грязное окно ничего не видно.
-То же правильно - соглашается покупательница и берёт всё предложенное.
-Понял? - говорит хозяин реализатору.
-Понял - отвечает тот и садится на место продавца.
Через какое-то время подходит ещё одна женщина:
-А есть ли у вас прокладки женские?
-Есть - отвечает новоиспечённый продавец и даёт женщине прокладки а также "Полироль" и "Мистер Мускул"
Женщина в недоумении - А зачем мне всё это?
- Я так понял, что вы сейчас сексом не занимаетесь, так хоть в доме уберётесь - ответил уже опытный продавец...

оценка: 2.98 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу

 

20  дата: 02.02.2016 прислал(а): Владимир

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня три яйца. Как мне с этим жить? Что обо мне люди скажут?
Доктор:
- Да как же! Третье яйцо- это ж Дар божий! Не стесняйтесь. Это ваш приоритет. Смело заявляйте людям о том, что у вас их три! Всё будет хорошо. Ступайте.
Идет мужик довольный, на встречу ему парень.
Мужик ему:
- Ты знаешь что у нас двоих пять яиц?
- Как это пять?!
- Ну у тебя два, у меня три.
Разошлись. На встречу ему ещё один:
- А ты знаешь что у нас на двоих пять яиц?
- Как? Этого не может быть!
Тот показывает.
- Ни хера се! И вправду пять!
Идет дальше. Навстречу ему старик.
- Дед! Хочешь удивлю?
- ???
- У нас с тобой на двоих пять яиц!
Дед взорвался со смеха:
- Как??!! У тебя че, одно что-ли?!

оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5     отправить другу

 

Страница 2 из 39
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  [>>]


Добавить анекдот

Анекдоты / Разные анекдоты
Новые анекдоты Лучшие анекдоты Автомобильные анекдоты Анекдоты про блондинок Анекдоты про вовочку Анекдоты про тещу Анекдоты про штирлица Армия и флот Василий Иванович Евреи Животные Знаменитости Компьютеры, интернет Муж и жена Наркоманы Новые русские Охота, рыбалка Пиво Политические анекдоты Поручик Ржевский Пьяницы Разные анекдоты Реклама Сказки Спорт Терроризм Чёрный юмор Чукча Эротические анекдоты
Поиск по анекдотам:



прочитать гороскопы на 2017 год можно тут
здесь поздравления и тосты в праздники

E-mail    анекдоты на aneks.ru   © 2017