Разные анекдоты

— Почему ты женился?
— По любви.
— А почему развёлся?
— Понял, что любовь была к свободе.

— Вовочка, почему у тебя дневник вверх ногами?
— Чтобы двойки выглядели как пятёрки.

В резюме написано: «Стрессоустойчивость, коммуникабельность, умение работать в команде».
— А если команда не работает?
— Тогда стрессоустойчивость.

Жена мужу:
— Ты меня слушаешь?
— Да.
— Что я сказала?
— Что я тебя не слушаю.

— Мама, я получил пятёрку!
— По какому предмету?
— По поведению на перемене.

На собеседовании:
— Ваше главное достоинство?
— Умение опаздывать незаметно.
— А недостаток?
— Меня всегда замечают.

Турист спрашивает местного жителя:
— Как добраться до музея?
— Идите прямо, потом налево, потом направо, потом ещё раз налево.
— А там будет музей?
— Нет, там будет другой турист, который тоже ищет музей.

— У меня сосед сверху постоянно сверлит.
— А ты что?
— А я ему в ответ стучу по батарее.
— Помогает?
— Нет, но ему тоже мешает.

Повар спрашивает:
— Как вам суп?
— Он такой же, как вчера.
— Так это вчерашний.

— Я так люблю путешествовать!
— А где ты был?
— Везде.
— И где именно?
— В интернете.

— Я сделал ремонт.
— И как?
— Теперь у меня нет денег, сил и желания жить.

— Сегодня отличная погода!
— Да, но завтра будет дождь.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что я помыл машину.

— Колобок, ты почему такой круглый?
— Потому что я от бабушки ушёл, от дедушки ушёл, и от всех ушёл. А от тебя, лиса, не уйду, потому что я уже устал.

Золушка на балу потеряла хрустальную туфельку. Принц ищет:
— Девушка, это ваша туфелька?
— Нет, у меня 38-й.
— А эта?
— Это 36-й.
— А ваша?
— А моя — кроссовки.

Врач говорит пациенту:
— Вам нужно бросить курить, пить и женщин.
— А что мне останется?
— Работать и лечиться.

— Как заработать миллион?
— Купите за рубль, продайте за два. И так миллион раз.

Начальник вызывает подчинённого:
— Иванов, вы почему опоздали?
— Пробки, шеф.
— А если бы не было пробок?
— Тогда бы я ещё дома спал.

— Сколько ты можешь выпить?
— Много.
— А точнее?
— Пока не упаду.
— А потом?
— А потом уже неважно.

— Доктор, я постоянно забываю.
— И давно это с вами?
— Что именно?

Приходит мужик в офис:
— Мне нужна работа.
— А что вы умеете?
— Могу говорить по телефону, пить кофе и жаловаться на жизнь.
— Отлично, вы приняты в отдел кадров.

Приходит муж домой пьяный. Жена:
— Опять нажрался?
— Нет, я просто проверял, как работает печень.
— И как?
— Работает. Но недолго осталось.