Анекдоты про пьяниц

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, с@ка, вылью!

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

В час ночи звонок в дверь. Жена походит к двери и спрашивает: "Вань, это ты?" Не кто не отвечает.
Жена не открывает и идёт спать. Утром выходит из дверей на работу. Видит на площадке спит её муж. Будит его и говорит: "Ваня, я же спрашивала, Вань, это ты?" Муж: "Так я же тебе кивал."

Мужик стоит на трамвайной остановке, в 3 часа ночи. К нему подходит милиционер, спрашивает. "Гражданин, Вы что здесь делаете?" Мужик: "Как что, трамвай жду." Милиционер: "Какой трамвай в 3 часа ночи?" Мужик: "А почему рельсы не убрали?" Милиционер: "Вы что, пьяный? Ну ка дыхните." Мужик дыхнул. Милиционер: "Фу, щас уберём."

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Акция от марки "Беленькая": Под каждой крышечкой - белочка. Собери 5 белочек и тебе крышечка

Папа,а кто такие алкоголики?
-Вон видишь сынок 4 березы, а им кажется что их 8 .Понял?
-Понял,папа.Только там 2 березы а не 4!

Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

Умом россию не понять, пока не выпито ноль пять!

Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?

Идет мент по улице ночью, видит мужик бухой в стельку под фонарем что-то ищет, спрашивает: -"Вы что-то потеряли?"
Муж: -"Да, клю-ю-чи от дома". Ну тут культурный блюдитель правопорядка начинает помогать ему. Прошел 1 час... Прошло 2 часа... Мент не выдерживает.
Мент: -"А, Вы не помните случайно где именно обранили свои ключи?!"
Муж: -"Да, во-он там за углом здани-ия"
Мент: -"А почему здесь ищите?, да еще и меня затянули?"
Муж: -"Так ведь здесь, под фонарем, светлее".

Встречаются два алкаша. Один другому говорит:
-Спорим на сто баксов, что я себя за правый глаз укушу.
Второй охерел, поспорили. Первый вытаскивает глазной протез, укусил, поставил на место. Затем говорит:
-Спорим еще на 100 баксов, что я себя и за второй глаз укушу.
Второй алкаш думает: "не может же он быть слепой, с двумя протезами", спорят.
Первый вытаскивает вставную челюсть, кусает за второй глаз, вставляет челюсть обрато. Говорит другому:
-спорим на один бакс, что я тебя "шипром" обосцу.
Поспорили. Тот обвалил его с головы до ног, тот нюхает:
-какой-же это "шипр"?!
-вот теперь ты выиграл, на тебе 1 бакс...

Стоят двое помятых жизнью: мужичок и баба. Душа требует похмела. Идет приличного вида мужчина.Баба подходит :" Мужик третьим будешь?". Мужчина, внимательно оглядев ее: "Да, я и первым-то не буду"

Подходит мужик после нового года к холодильнику, открывает его и видит бутылку водки. Берёт бутылку открывает. только присосался к горлышку тут жена выхватывает бутылку ставит обратно в холодильник. Показывает на неё пальцем и говорит "ето будет стоять до 23 февраля". Мужик со злостью спускает штаны показывает пальцем и говорит "тогда ето будет лежать до 8 Марта".

Стоит пьяный мужик на мосту в 2 часа ночи и чешит яйца!!!Тут к нему подходит милиционер и говорит:"почему в в не трезвом состоянии стоити на мосту и чешите яйца?",а мужик ему в ответ:"А ЧТО МНЕ ПО ВАШЕМУ СТОЯТЬ НА ЯЙЦАХ И ЧЕСАТЬ МОСТ".

Я свою норму знаю - упал, значит хватит!