Умер фанат игры в DOOM и попал в ад. Вызывает его к себе главный бес и говорит - ну твое последнее желание. Он подумал и говорит - так Дробовик в руки IDDQD (бессмертие) и держитесь гады!!!!
Компьютерные анекдоты
сортировать по: дате / рейтингуПрибегает секретарша к программеру:
-Знаете, там у меня оошибка какая-то странная: "Неправильный формат, игрек, деленное на эн".
Подходит программист к машине, а там написано: "Format another (Y/N)"?
Летят на самолете инженер и программер.Инженер собирается спать,но программер говорит ему:
Давай я тебе вопрос задаю,отвечаешь - с меня 5$,не отвечаешь - с тебя,и наоборот?
Инженер: не, я спать буду.
Программер: ну ладно, если я не отвечу, с меня 50$.
Инженер: ну ладно.
Программер спрашивает: сколько на сегодняшний день в мире абонентов аськи?
Инженер достает бумажник, вынимает оттуда 5$,отдает программеру.
Программер: теперь твоя очередь.
Инженер: ну хорошо, что такое на двух ногах встает, на трех опускается?
Программер врубает ноутбук,облазил весь нет, все чаты, опросил друзей. Достает 5$,отдает инженеру.
Программер: а что ето такое, на двух ногах встает, на трех опускается.
Инженер молча достает бумажник,извлекает оттуда 5$, отдает программеру и ложится спать.
Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик!
Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками.
DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
Директор: - С бензопилой???!!!
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет.
Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До х#я...
Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили:
- Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до х#я" это много?
- Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до х#я.
- Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до х#я?
- А это соседское, это до п#зды!!!
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу Any Key.
Из реального руководства по С++ для новых русских:
- Чисто виртуальная функция-член конкретного класса типа интерфейса...
- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
- Как узнать существует ли файл?
- Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.
Обменяю 7-значный UIN ICQ на два 6-значных.