Анекдоты про тещу

Зять купил новый смартфон с голосовым помощником. Настраивает его. Теща подходит:
— А что это у тебя за пищалка?
— Это Алиса. Она умеет отвечать на вопросы, включать музыку, управлять домом.
Теща (с иронией):
— А может она приготовить борщ?
Зять нажимает кнопку:
— Алиса, как сварить борщ?
Алиса отвечает: «Для приготовления борща вам понадобятся свёкла, капуста, морковь, картофель, мясо и... хорошее настроение».
Зять (теще):
— Слышите, мама? Даже робот знает, что без хорошего настроения борщ не сварится. А вы постоянно ворчите — вот у вас не вкусный получается.

Теща садится на диету и говорит зятю:
— Сынок, теперь я ем только овощи и пью воду. Ты меня поддерживаешь?
— Конечно, мама! Я даже купил вам специальную книгу рецептов для похудения.
— Ой, какая забота! Дай посмотрю.
Зять протягивает книгу. Теща открывает, читает название: «100 способов приготовить капусту». Она недовольно:
— И что тут такого?
Зять (улыбается):
— А вы читайте дальше: «Чтобы похудеть, нужно есть эту капусту каждый день, но, чтобы она не надоела, я советую есть её… в гостях у зятя. Там она всегда невкусная, и вы быстро потеряете аппетит».

Теща зятю:
- Пока тебя не было, я порядоек навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие...

-Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

- Я даже пьяный свою тещю не люблю!

Теща проглатила 50 копеек - мелочь, а приятно!!!

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

Сидят два мужика один говорит:
- Эх бабу бы...
- Дык, у тебя же жена есть.
- Ты бы еще тещу вспомнил.

Тяжелее всего мужчине скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

Приходит мент сработы через 3-х дня отсутствия, весь в губной помаде, в засосах.
Жена:
- Ты где проподал подлец этакий.
Муж:
- В засаде сидел.
Выглядывает теща:
- Ну что засадил!

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

В аптеке:- Поймите же наконец, чтобы я продал вам крысиный яд, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело.
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...

Предпразднечный день, поликлинника, вечер. Прибегает к стоматологу бабка и говорит:
- У меня зуб очень болит, вырви.
А он ей:
- Бабушка приходи потом, я сейчас никакой, не то еще вырву.
А она:
- Рви сейчас я тебе заплачу, сил нет терпеть.
- Ну ладно, только без притензий.
Берет клещами, раз и вырвал, бабка вскочила и бежать, ну ладно убежала так убежала. Проходит несколько дней, заваливается к этому стомотолугу браток (шкаф, репа, цепи, кольца).
- Это ты тут несколько дней назад бабке зуб рвал?
- Да я.
- Вот тебе 5000$ и ключи от джипа.
- А за что?
- Это была моя теща, ты ей вместо зуба язык вырвал!!!

- Какая разница между сливами и тещей?
- От слив хочется ср#ть, а от тещи √ бл#вать.

- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней...

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Встречаются два приятеля, то да се.
- Как твоя теща?
- Номально.
- А твоя?
- Еще жива.

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей. Прохожий:
- Кого это хоронят?
- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.
- Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
- Слушай, дай напрокат козла на день,- взмолился
прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

На выходные мужик с женой, детьми и тёщей отправился на машине на дачу.
Во время поездки теща орёт и орёт, вопит и вопит, не унимаясь - всех достала...
Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник - и говорит тёще:
- Ну ладно, ладно, хрен с тобой - вылазь и садись на заднее сиденье...