Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой ...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
Анекдоты про тещу
сортировать по: дате / рейтингуВстречаются два приятeля. Первый спрашывает:
- Ты чем в субботу занимаешся?
- Да вот иду с сыном змея запускать.
- Да я тоже иду тещу в аэропорт проважать.
У тёщи было 3 зятя и как-то раз решила проверить как они её любят.
Видит идёд старший зять. Оно прыгнула с моста в реку и давай орать, что тонет. Зять прыгнул с моста и спас её. На утро просыпается а под окном стоут Мерседес и записка на стекле - "любящему зятю от тёщи".
Такая же история получается и с средним зятем, а на утро под окном Ауди и записка такая же.
В третий раз картина повторяется, но младший зять взял кирпич и швырнул в тёщу, та утонула. Просыпается он на утро, а под окном стоит супернавороченный Ролсройс. На стекле записка - "любимому зятю от тестя".
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: "Я - твоя теща".
Трясущаяся в проводах под током теща - зятю:
- Отключи меня, скорее отключи!
- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!
- У меня теща умерла!
- Да ты что! А что у нее было?
- Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...
сидит зять у окна _видит теща идет и говорит "опять тещу черт несет"услышал сын побежал к бабушке и говорит
-Бабушка тебя кто принес?
-Я сама пришла
- а папа сказал тебя черт принес!!!!
- От чего умерла ваша теща?
- Грибами отравилась.
- А почему на шее синие пятна?
- Грибы есть не хотела!
Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
Встретились 2 друга один говорит:
- У меня тёщя умерла.
Второй отвечает:
- Повезло тебе моя вообще с ума сошла цветы мне подарила.
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
Однаджы во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю:
- Я чисто случайно узнала, что тот мужик который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает в твоем Управлении. Как увидишь его - большой привет от меня.
- Да, эта была правда, теща, - ответил зять, - он действительно у нас работал. К сожалению я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы.
День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.
Мужчина приходит в милицию.
- У меня, кажется, умерла теща.
- Как это кажеться?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится...
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту.
Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.
Котик встает и:
- Ye-e-e-es!!!
- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем всеми фибрами души.
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
Всречаются как-то двое охотников:
1:- Ну как охота?
2:- Да вот ежей настрелял!
1:- Нахрена это?!
2:- Жене на воротник, теще на стельки!