Длинные анекдоты

Мужик приходит на почту отправить посылку. В зале пусто, только приёмщица газету читает. Он подходит:
— Я бы хотел...
— Мужчина, встаньте в очередь!
И дальше читает.
— Простите, но здесь...
— Я вам ясно сказала? Встаньте в очередь!
Он разозлился и плюнул ей в лицо.
— Хам! Сейчас полицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Мужик напился до смерти. Попал на небеса. Бог сидит, думает, что с ним делать. Мужик:
— Я ещё пожить хочу. Верни меня.
— Человеком не могу. Могу курицей.
Мужик подумал и согласился.
Очнулся в курятнике. Ходит, зерно клюёт. Вдруг в заднице давление. Напрягся — яйцо выпало. Понравилось. Ещё напрягся — ещё яйцо.
Тут жена вбегает и орёт:
— Вставай, чёртов алкаш! Всю кровать уже обосрал!

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Утро. Семья завтракает. Мать поставила перед сыном тарелку манной каши. Сын сидит, не ест. Мать:
— Сынок, поешь!
Он молчит.
— Ешь, я сказала!
Ноль реакции. Мать даёт ему подзатыльник — он всё равно не ест. Тогда отец наклоняется к сыну и что-то шепчет на ухо. Сын тут же хватает ложку, съедает кашу до дна и убегает в школу. Мать, помешивая борщ, спрашивает мужа:
— Что ты ему сказал?
— Что если он не съест манную кашу, петушок в штанишках не вырастет.
Мать размахивается и бьёт его половником по голове.
— За что?!
— За то, что в детстве не ел манную кашу!