100 лучших анекдотов

Муж вечером ластится к жене. Она:
— Не могу.
— Почему?
— Кот смотрит.
Муж вздыхает, уносит кота из спальни, возвращается. Она:
— Не могу.
— Теперь что?
— Хомяк.
— Он же на кухне!
— Хочу, чтобы смотрел.
Муж идёт, приносит хомяка. Ложится. Она:
— Не могу.
— ?!
— Он не смотрит.
Муж в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты почему, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.

— Мяч ушёл на угловой. Игроки собираются в штрафной. Вратарь нервно крестится. Болельщики достают валидол. И только тренер спокойно жуёт траву.

Муж дарит жене на 8 марта утюг.
Жена:
— Ты что, издеваешься? Я же женщина!
— Дорогая, ты не представляешь, как много я сэкономил! Я подарил тебе утюг, а значит, твои платья всегда будут поглажены, и я буду счастлив видеть тебя красивой!
— Ах так? Тогда я дарю тебе на 23 февраля сковородку. Чтобы ты всегда был сытым!

В резюме написано: «Стрессоустойчивость, коммуникабельность, умение работать в команде».
— А если команда не работает?
— Тогда стрессоустойчивость.

Девочка идёт по улице с большим мусорным мешком. Прохожий спрашивает:
— Девочка, что ты делаешь?
— Собачьи какашки собираю.
— Умница, город чище делаешь. А вон там одну пропустила.
— Такая у меня уже есть.

— Доктор, что делать с двумя зубами, которые болят?
— Удалять.
— А сколько это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты?
— Хорошо. Могу тянуть медленно.

— Что общего между рекламой и спамом?
— И то, и другое приходит, когда ты этого меньше всего ждешь, и уходит, когда ты уже готов сдаться.

— Маша, ты почему такая хитрая?
— Потому что я в сказке живу.
— А Медведь?
— А он терпеливый.

Бузова в фитнес-клубе. Тренер говорит:
— Ольга, делайте выпады!
Бузова:
— Я бизнесвумен! У меня выпады только в программе «Дом-2» случались!

Заказали маркетологу слоган для похоронного бюро. Он предложил: «Мы работаем, пока вы отдыхаете!».

— Доктор, у меня болят глаза от компьютера.
— А вы пробовали чаще моргать?
— Я пробовал, но тогда я пропускаю сообщения в чате.

Стpоительная площадка. Kонец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красoта!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стaло, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не пoдниматься завтра. Так и заночевал…
УТPО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийcтво…
Осмотрев из кабины всю теpритopию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напpяжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинаeтся пантомима:
Кpановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивaет.
Крановщик, потирая пальцы, шeпчет: «Купи»
Cторож утвердительно кивает.
Крановщик, покaзывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно киваeт.
Kpановщик, рисуя двумя руками силуэт, шeпчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивaет.
Крановщик, сдувaя воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердитeльно кивает.
Крaновщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя рyками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крaновщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пoйди» - сторож утвeрдительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Kупи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шeпчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, риcуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвeрдительно кивает.
Крановщик, сдyвая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно киваeт.
Крановщик, щелкая по горлy, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя pyкaми прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охpeневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крaна и кидается на стоpожа:
- Hу ты и гад!... Я же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. A ты?!
Сторож:
- Дa все понятно, я просто yточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе TEМНОЕ или CВЕТЛОЕ!

— Доктор, я постоянно забываю.
— И давно это с вами?
— Что именно?

Ночью Штирлицу снится, что он на приеме у Сталина. Сталин говорит:
— Штирлиц, вы провалились, вас раскрыли.
Штирлиц просыпается в холодном поту, смотрит на часы — 3:15. Ложится обратно и засыпает снова. Снова тот же сон. Так повторяется три раза. Утром Штирлиц встает, умывается и говорит:
— Товарищ Сталин, если вы будете мне сниться каждую ночь, я в Берлине ничего не сделаю. От меня будет толк, только если я буду видеть Мюллера. Он хотя бы не требует завтракать с собой.

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху раздаётся голос:
— За Петю!!!
И в желудок льётся водка. Салат и винегрет стерпели, продолжают разговор. Опять сверху:
— За Петю!!!
И снова водка. Так несколько раз. Когда в очередной раз звучит:
— За Петю!!!
Винегрет не выдерживает, вылезая изо рта и говорит:
— Всё, с меня хватит. Пойду посмотрю, кто такой Петя.

Приходит мужчина к хирургу:
— Доктор, не могу мочиться.
— Снимайте штаны… Так, батенька, у вас орган узлом завязан. Сейчас развяжу.
Развязал. Через минуту оба стоят по горло в моче, шеи вытянули, чтобы не захлебнуться.
— Доктор, а у меня ещё и по-большому не получается.
- Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!

Баба-Яга говорит Кощею:
— Кощей, ты почему такой худой?
— Да потому что я бессмертный, а жрать нечего.

Приходит мужик в бар с собакой.
— С собаками нельзя!
— А это не собака, это мой телохранитель.
— Почему тогда она пьёт из моей кружки?
— Она проверяет, не отравили ли вас.

— Курочка Ряба, ты почему плачешь?
— Да дед с бабой яйцо разбили, а оно золотое было.
— Так радоваться надо!
— Ага, а я его три года несла!

— Почему ты вчера не пришел на работу?
— Я заболел.
— Чем?
— Не помню. Но голова до сих пор болит.

Штирлиц шел, усталый очень,
Вдруг из кустиков — Мюллер.
— Сдавайся, Штирлиц, ты в капкане!
Штирлиц молча вынул нож,
Отрезал кусок колбасы,
Бросил Мюллеру и сказал:
— На, поешь. Сразу добрее станешь.
Мюллер съел, задумался и ушел.
А Штирлиц записал в блокноте:
«Мюллер любит сырокопченую. Учитывать при следующей встрече».