100 лучших анекдотов

У столетнего мужчины спрашивают, в чём секрет его здоровья.
— Мы с женой давно договорились: кто проигрывает спор, тот идёт гулять пять километров. Вот уже семьдесят пять лет я ежедневно прохожу этот маршрут.
— А ваша девяноста восьмилетняя жена почему так хорошо выглядит?
— Она все эти годы идёт следом и проверяет, чтобы я не срезал путь.

Штирлиц шёл по улице. Вдруг он увидел, что за ним следят. Он ускорил шаг. Слежка не отставала. Он свернул в переулок. Слежка тоже. Тогда он зашёл в подъезд. Слежка осталась ждать. «Значит, это не слежка, а соседка», — подумал Штирлиц.

Президент и премьер-министр.
— Что у нас с экономикой?
— Всё хорошо, мы нашли деньги.
— Где?
— В карманах народа.
— Молодец, продолжайте.

В пабе — постоянный клиент. Одиннадцать лет: «Две рюмки, пожалуйста». Бармен уже привык.
Сегодня:
— Одну, пожалуйста.
— Соболезную... Друг?
— Да нет, друг жив-здоров, в Америке.
— А почему одна?
— Я завязал. А за него — святое.

Ребёнок протягивает отцу чистый лист:
— Я нарисовал корову на пастбище.
Отец смотрит:
— А где трава?
— Корова съела.
— А где корова?
— А чего ей стоять там, где травы уже нет?

Сын спрашивает отца:
— Пап, что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Давай объясню на примере. Спроси у мамы: согласилась бы она за миллион долларов переспать с темнокожим мужчиной?
Мальчик вернулся:
— Мама говорит, что согласилась бы.
— Теперь спроси у сестры.
— Сестра тоже согласна.
— А теперь у деда.
— Дед тоже не отказался бы.
— Вот и считай: гипотетически у нас три миллиона долларов, а реально — две женщины лёгкого поведения и один мужчина нетрадиционной ориентации.

Штирлиц встречает агента на вокзале. Агент опаздывает на 10 минут.
— Вы опоздали, — говорит Штирлиц.
— Простите, Штирлиц, меня задержали на проверке документов.
— И как вы выкрутились?
— Сказал, что я курьер из министерства.
— Хорошо. А почему тогда у вас в руках пакет с надписью «Совершенно секретно. Только для Мюллера»?
Агент бледнеет:
— Это... это я специально, чтобы никто не проверял.
Штирлиц вздыхает:
— В следующий раз берите пакет с надписью «Книга жалоб и предложений». Их никто не читает.

Чукча на приёме у психиатра. Врач: «Чукча, расскажите, что вас беспокоит?» Чукча: «Однако, мне кажется, что я — чукча». Врач: «Но вы и есть чукча». Чукча: «Вот и я думаю, что это нормально, а жена говорит, что нет».

Повар спрашивает:
— Как вам суп?
— Он такой же, как вчера.
— Так это вчерашний.

За десять минут до закрытия продавец уже гасил свет и мечтал о диване. Тут в магазин влетает женщина:
— Успела! У вас курочка есть?
Продавец со вздохом достаёт из холодильника последнюю курицу, кладёт на весы. Ровно килограмм.
— А есть побольше? — спрашивает женщина.
Продавец молча убирает курицу обратно, через секунду достаёт ту же самую, швыряет на весы и незаметно прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
— Вот это то, что надо! — радуется женщина. — Заверните обе.

— У вас есть хлеб?
— Нет.
— А если я приду завтра?
— Приходите, хлеба всё равно не будет.
— А послезавтра?
— Тоже не будет.
— Почему вы так уверены?
— Потому что это отдел обуви.

Президент и министр иностранных дел.
— Что у нас с отношениями с соседней страной?
— Всё хорошо, мы им объявили войну.
— А почему я не знаю?
— Вы же сами подписали указ.
— Я думал, это счёт за обед.

Политическая мудрость: если политик говорит «я вас услышал», значит, он вас не слушал. Если говорит «мы работаем над этим», значит, он забыл. Если говорит «всё будет хорошо», значит, будет плохо, но он уже украл.

В психбольнице нарисовали на стене мотоцикл:
— Кто заведёт — выпишем.
Все побежали, один смеётся.
— Ты почему не пошёл?
— Не заведут.
— Почему?
— Я свечи снял.

Купил мужик петуха. На следующий день тот оприходовал всех кур. Ещё через день — всех гусынь и индюшек. Мужик смотрит и думает: «Не бережёт себя петушок, помрёт». На третий день видит: петух лежит в луже, а вокруг голодные вороны собираются. Мужик подходит:
— Эх ты! Надо было молодость беречь, силы экономить!
Петух приподнимает голову:
— Ворон спугнёшь — тебя поимею.

Приходит к мудрецу простак:
— Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил перед ним две конфеты: одну развёрнутую, другую в красивом фантике.
— Какую выберешь?
— Конечно развёрнутую.
— Почему?
— Тут сразу видно, что конфета. А там какашка может быть.
Мудрец вздохнул:
— Иди отсюда. Всю притчу испортил.

— Шрек, а почему ты зелёный?
— Потому что я огр.
— А почему ты живёшь на болоте?
— Потому что там тихо.
— А почему у тебя осёл?
— Потому что он говорящий.

Маньяк в переулке прижал жертву к стене:
— Девушка, вы будете кричать?
— Нет, что вы! Я вообще феминистка, я за равенство. Кричите вы.

— Алкоголь — это зло.
— Согласен. Но кто сказал, что зло не бывает приятным?

Путин звонит Медведеву:
— Дим, ты где?
— В Кремле, работаю.
— А я на даче, картошку копаю. Слушай, а где у нас сеялка для моркови?
— В Киеве, Владимир Владимирович. В Киеве…

— Спорт — это здоровье!
— А почему тогда все спортсмены хромают?
— Потому что они здоровые, но с травмами.