Анекдоты про Вовочку

На уроке физики учитель спрашивает:
— Вовочка, что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
— Одинаково.
— Молодец! Садись, пять.
— Подождите, Марья Ивановна! А если этот килограмм ваты упадет мне на голову, а килограмм железа — на вашу ногу, то кто тяжелее будет по ощущениям?
— Садись, Вовочка... Четыре.
— А можно я еще спрошу? А если мы этот килограмм железа продадим, а на эти деньги купим вату, то сколько ваты мы получим?
— Вовочка, выходи к доске и решай задачу молча!

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, назови пять животных, обитающих в Африке.
— Обезьяна, жираф, слон, бегемот и... моя тётя Зина, она там в прошлом году отдыхала.

Учительница на уроке литературы спрашивает:
— Вовочка, что ты знаешь о Пушкине?
— Александр Сергеевич — великий поэт. Он написал «Евгения Онегина», «Сказку о рыбаке и рыбке»... А еще он любил Наталью Гончарову!
— Молодец! А что же он любил еще?
— Ну, еще он любил, когда ему деньги платят. Папа сказал, что если бы Пушкин жил сегодня, он бы писал рекламу для «Билайна» и «МТС», потому что рифма у него хорошая.

Вовочка возвращается из школы с двойкой. Мама:
— Ну, что у тебя опять?!
— Мама, не переживай! Это математика. Знаешь, там было задание: «У Маши было 3 яблока, у Миши 2 яблока. Сколько всего?» Я написал: «Много, и все вкусные».
— И что учительница сказала?
— Сказала: «Вовочка, ты идиот». А я ей ответил: «Зато я не жадный! Если бы это были мои яблоки, я бы с вами поделился».
— И что дальше?
— Дальше она поставила мне двойку и сказала, что я не математик, а провокатор. А я ей говорю: «А вы на мне не провоцируйте!»

— Вовочка, что ты делаешь?
— Спрятался от налоговой.
— А зачем ты в шкафу сидишь?
— Чтобы они меня не нашли, а то у папы зарплата белая!

Вовочка просыпается и говорит маме:
— Мам, а правда, что от долгого сна можно умереть?
— Ну, вообще, если долго спать, то можно впасть в кому, но это редко...
— Ну и славно, тогда я еще посплю, чтобы в школу не идти.

Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мама в ужасе:
— Вовочка, что случилось?! Ты опять дрался?!
— Нет, мам, это я на физкультуре упал.
— Как же ты умудрился так упасть, что синяк на левом глазу, а ссадина на правом колене?
— Ну, я бежал, споткнулся, упал, ударился головой... и пока летел, подумал: «А почему бы не удариться еще и коленом?» Вот и ударился.

Учительница:
— Вовочка, почему ты такой бледный?
— Марья Ивановна, я вчера на дне рождения так наелся, что живот до сих пор спину подпирает!

- Вовочка, дневник твой
посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово
«ослаблять» - это любовница осла, а это оказывается глагол
неопределённой формы!

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил...

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль.

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж — табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает...
Мама, изрядно погрустневшая, поднимается на третий этаж — "Hу очень плохие дети", уже смирясь, заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!

Учительница: — на прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...