Анекдоты про Вовочку

Идёт урок рисования.
Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям:
-Дети!посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось.
Настя:
-Мне нравится шея!
Оля:
-А мне руки!
Петя:
-а мне грудь!!!
Учитель возмущается и вскрикивает:
-Петя.ты что?!А ну вон из класса!!!
Потом учитель решил спросить Вовочку:
-Вовочка,а тебе что там нравится?
Вовочка:
-всё всё я уже пошёл!

Вовочка приходит из школы и дает папе дневник папа видит: физика-2 русский-2 математика-2 музыка-5... Черт!... Этот дибилл еще и поёт

вовочка реально опаздывает на занятия... марь ивановна спрашивает - почему опаздал ?
в- у меня дед умер ....
м- и - как умер ?
в- да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и - и что неужели сгорел ....
в .- нет он в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ?
в .- нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ......
м.и - и что сгорел????
в. нет в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ......??
в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и - и что случилось то ??????
в- да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....

вовочка нарисовал картину и назвал её как волки ебутся на льду учительница по рисованию подходит и говорит какое у тебя не у удобное название Вовочка ей отвечает конечно не удобно лапы скользят

Учительница поставила Вовочке 2 за невыполненое домашнее задание, он ей сказал что он её отимеет, ана сказала штоб он без родителей в школу неприходил, он отвечает что они не могут прейти они заняты, тогда ана сама приходит к нему домой, дверь открывает отец ана заходит в дом, по дому бегают дети, ана расказала отцу, отец строит детей в ряд и говорит ей штоб ана указала пальцем кто это сказал, ана указывает на Вовочьку, Отец почесал лысину, и говорит ммдаа если Он сказал то непременно исполнит!

Ведет Марьиванна урок русского языка, деточек своих спрашивает:
Ребята, кто из вас может объяснить смысл слова "Определенно" и составить какое нибудь предложение с этим словом?
Машенька:Погода определенно теплая.
Не совсем верно, Машенька, ведь погода может быть и холодной!
Петечка:Листья на деревьях определенно зеленые.
Тоже не совсем верно. Петечка. они ведь осенью станут желтыми!
Вовочка тянет лапу:Марьиванна, а вот можно так пукнуть. чтобы аж комки летели?Боже мой как это мерзко!Еще как мерзко-то! Значит я определенно обосрался!

-Вовочка,скажи ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? -это не буква.это снежинка -а ты объяснил это пьяным гостям

Разбор вовочкина сочинения:
Зима.Река.Замёрзла.На реке волки любовью занимаются.
Марья Ивановна:Вовочка,ну как то не удобно?!
Вовочка:Конечно неудобно,ноги то разъезжаются!!!

-Вовочка,что тебе подарили на день рождения?
-Видишь под окном мерс 600-ый, бирюзовый!
-Ага! Классная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку.

Заходит Вовочка в класс. Его учительница српашивает:
-Ты написал сочинение?
-Нет.
-Иди на перемене пиши.
Выходит Вовочка, заходит В туалет. Видит директор срёт. Записал. Идёт дальше. Слышит экскурсовод говорит: Сейчас вы увидите детки... Заходит в столовую видит 400 грамм колбасы. Заходит в класс и читает:
-Всё ниже и ниже директор снимает трусы, сейчас вы увидите детки 400 грамм колбасы...

Вовочка едит в автобусе, вдруг на остановке в автобус заходит старенькая бабушка.
В) Болят ноги то?
Б) Болят внученик, болят!
В) А вы когда маленькой были место старшим уступали?
Б) Уступала внученик уступала!
В) Вот оттого то и болят!

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
- Машенька, где ты отдыхала летом?
- Я отдыхала на Мальдивах.
- А кто тебе путевку купил?
- Мама.
- А кем у тебя мама работает?
- Моя мама проститутка.
- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
- Я на Кипре.
- А кто тебе путевку купил?
- Папа.
- А кто у тебя папа?
- гей
- Ясно. А вот ты, Вовочка?
- А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гей я тоже бы где-нибудь отдохнул.

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

Забегает Вовачка домой и кричит
В) Мама!!!! папу збили
мать в шоке
М) Кто??
В. Трёх калёсный велосипед
М. Фууу!!! ты так болше не шути
В. Каторый осфальт катает..........

Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну.
Училка :
-Дети что запомнилось больше всего?-
Маша:
-Как медсестры солдат перевязывали-
Федя:
-Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали-
Вовочка:
-А мне наркоманы понравились!!??-
Училка :
-Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка?-
Вовочка:
-А как-же усатый дядя с трубкой твердил-
"ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!"

На перерыве выходит Вовочка из класса, по сторонам зыркает, глядь Маша отличница идёт. Вова к ней- пошли, грит, любовью в туалете займёмся...
Пришли, Вова поставил Машу в стойку, а сам руки в карманы и делает дело.
Обманщик ты, Вова- обиделась Маша. Говорил любовью займёмся, а сам трахаешь как корову. Хоть бы приласкал...
Хер- отвечает Вовочка, на прошлом перерыве пока Светку ласкал, она из карманов все фантики повытягивала.

На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!!!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!! :)

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!