Анекдоты про Вовочку

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

Вовочка домой после гулянки возвращается, звонит в дверь. Мама открывает и ужасается:
- Вовочка! Ты что, опять пьяненький?
- Ага... В п%$дюлинку...

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
- Масло, сыр, мороженое и... две коровы.

Учительница задает вопрос:
- Назовите слово,чтобы оканчивалось оно на "ца".
Машенька встает и говорит:
- Учительница.
- Молодец, - отвечает учительница.
Миша встает и отвечает "продовщица"
- Молодец, - отвечает учительница.
Вовочка встает и отвечает:
- Свинья на забор полезла
Учительница спрашивает:
- А это тут причем?
- Сейчас у%бётца" - отвечает Вовочка.

Вовочка спрашивает у мамы:
- A что это у тебя между ног?
- Это Вовочка в детстве казак шашкой рубанул.
- И что прямо по п@@де?

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает:
- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание... Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда...

Учительница наезжает на Вовочку:
- Это же почерк твоей сестры!!!
- Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) - Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) - Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.

Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.

Училка:
- Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
- Ну извините, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!

Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
- Ленока, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Жил Вовочка. Когда он достиг 6 лет и пора было заканчивать с детским садом, мама ему и говорит.
- Вот, ты уже большой. Скажи, что ты хочешь, мы с отцом денег накопили - купим все, что захочешь.
Вовочка и говорит:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Ну мама ему купила шарики. Когда он пошел в школу мама сказала:
- Если окончишь первый класс на одни пятерки - с отцом купим тебе все, что захочешь.
Вовочка целый год старался усердно учился и окончил на одни пятерки. Мама спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Хочу, - говорит, - 100 пин-понговых шариков.
Ну что делать - хочет сын, купили ему шарики. Потом мама сказала:
- Вот если окончишь начальную школу на отлично, соберем с папой денег и купим тебе, что захочешь.
Ну, Вовочка два года усердно занимался, гулять никуда не ходил, в общем закончил на отлично и говорит:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Опять же купили ему эти шарики. Мама опять говорит:
- Если получишь свой первый аттестат после 9 класса с одними пятерками, купим тебе все, что тебе заблагорассудится.
Вовочка опять напрягался все эти годы, учился, занимался, получил он этот аттестат с одними пятерками.
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Родители в шоке, но купили ему эти шарики, пообещав купить что угодно, если он закончит школу на золотую медаль.
Вовочка занимается эти два года в поте лица и получает-таки золотую медаль:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Мама с папой в ужасе, но раз пообещали, пришлось купить. Когда он поступил в университет. Мама говорит:
- Ну скажи что ты хочешь - машину, дачу, дом - все купим, мы с отцом денег скопили.
Он опять же:
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
Родители уже к психологу обратились, но шарики все-таки купили.
- Если, - сказали, - получишь красный диплом - все для тебя сделаем. Все эти годы Вовочка занимает, учится, об отдыхе позабыл совсем. Получив красный диплом, говорит:
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
Родители купили ему, подумав, что он уже с ума сошел. Когда он женился, его мама спрашивает:
- Ну, куда вы с женой в путешествие поехать хотите - все оплатим.
А он:
- Ничего не надо, только купите мне 100 пин-понговых шариков.
Потеряв окончательно надежду в сына, опять купили ему эти дурацкие шарики. Проходят годы. И вот Вовочка попадает в аварию. Когда он лежит в реанимации, мама, плача, подходит и спрашивает:
- Сынок, скажи, что ты хочешь, все, что угодно для тебя сделаем с папой.
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
- Хорошо, купим тебе 100 пин-понговых шариков, только скажи, пожалуйста, зачем они тебе каждый раз?
Вовочка отвечает:
- 100 пин-понговых шариков мне нужны для, чтобы...
и умер.

Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна ж*па наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж*па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит:
- Вова, как тебе не стыдно!!!
А Вовочка:
- Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще %бать можно, а они ее на помойку выбросили!

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
"Мама, а я Ленина боюсь"
М: "Вовочка, почему?"
В: "А он вечно живой и детей любит"

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
- Вовочка, чем богата Сахара?
- Сахаром.
- Но там же песок?!
- А я что сказал рафиннад?

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
- Слышь, закурить есть?
Тот удивлённо:
- А где волшебное слово?
- А по морде?

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да..ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...

Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
- Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
- А у меня Х@Й ЕСТЬ!!!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет!!!