Анекдоты про Вовочку

Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

На уроке учитель задает вопрос:
- Дети,назовите какой нибуть сосуд.-
Вовочка:
-Х*й!!!-
Учитель:
-так это ж не сосуд!!!-
Вовочка:
-Еще как сосут!!!!-

На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:
- Какой пастой пользуется Юлечка?
- Аквафреш.
- Хорошо. А ты, Петя?
- Колгейт.
- Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?
- Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!!!!!!!!!!!

училка в первом класе:
-дети приносити своих домашних животных
и продимонстрируйте, что они умеют.
на следующий день училка:
-ну что Маша что умеет твой котик
котик попрыгал, покувыркался.........
-а утебя Вовочка кто
-ЕЖИК
-и что он умеет
ну Вовочка засоввает ему палец в жопу
ЕЖИК
-хххххххх
Вовочка зассоввает 2 пальца
ЕЖИК
-хххххххххххххххххххххх
училка
-Вовочка что ты делаешь
Вовачка
-счас счас
и засоввает ЕЖИКУ 3 пальца в жопу
ЕЖИК
-ххххххххххххххххххххххххххХваааааатит

-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да
-Тогда ничего!

Школа. Учитель говорит :
-давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
- Вова! Вон из класса!
- за что? Это же " душ"!

Урок зоологии. Учительница спрашивает:
-Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?
Вовочка: У слона!
Учительница: Вовочка! К Директору!
Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета.
Учительница: Вовочка! Почему ты такой довольный?
-А мне директор 100$ в покер проиграл!
-Вовочка отца в школу!
На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает где Вовочка?
Учительница: А он заболел.
Директор: А ну тогда передайте ему эти 100$.

Папа спрашивает у Вовочки:
-Вовочка!А где твой дневник?
-Я дал его Саше,родителей попугать!

Папа спрашивает у Вовочки:
-Вовочка!А где твой дневник?
-Я дал его Саше,родителей попугать!

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!

после урока географии.
-вовочка куда ты идёш?
-в туалет, учитель.
-а глобус тебе зачем?
-а у меня такое настроение что на веь мир насрать хочется!

Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат.Смотрят, на первом этаже прибита табличка:"Хорошие дети"
--- Здесь наш Вовочка?
--- Нет,выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят - табличка "Пплохие дети".
--- Здесь наш Вовочка?
--- Нет, ещё выше.
Поднимаются выше. На двери табличка:"Вовочка".

Учительница перед уроком говорит девочкам: как только Вовочка скажет гадость, они встают и уходят в знак протеста.
На уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране...
Вовочка: Марья Ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!!
Девочки встают и собирают вещи...
Вовочка: Эй, потаскушки, куда вы? Там только фундамент заложили...

Учительница задает вопрос в классе:
- как поднять один арбуз?
Вовочка мгновенно тянет руку , но учительница зная что он может сказать что нибудь плохое не спрашивает его а спрашивает другого.
-нужно обхватить арбуз двумя руками и поднять его, - отвечает Стасик.
-Правильно,- отвечает учительница. -А теперь вопрос еще сложнее :
-Как поднять два арбуза сразу?
Опять не спрашивает Вовочку а спрашивает другого.
- Нужно один арбуз взять в одну руку а другой арбуз в другую., - отвечает Васечка.
- Правильно,- отвечает уч-ца. - Ну а теперь вопрос самый сложный:
-Как поднять три арбуза?
Не спрашивая Вовочку спрашивает Петечку, отличника.
- Нужно один арбуз взять в одну руку а другой в другую а третий на хуй насадить.
- Как тебе не стыдно Петя. -говорит уч-ца- Вот я думала что Вовочка хулиган скажет что-то такое...
Тут Вовочка говорит :
-Я знаю как поднять 5 арбузов.
!?!
-Нужно один арбуз в одну руку другой в другую а Петечку на хуй насадить...

учительница заходит в класс и видит на доске нарисован большой хуй.
кто это нарисовал спрашивает учительница?
весь класс ответил Вовочка!
в конце урока учительница говорит все свободны а ты Вовочка попрошу останься.
через пол часа открывается дверь из класса выходит Вовочка застёгивает ширинку и говорит друзьям .......,, видали главное реклама!

Родители не забрали Вовочку из садика. Пришлось воспитательнице брать его домой. Перед сном Вовочка говорит:
-Я сплю с мамой. И что б заснуть, я ковыряюсь у нее пальчиком в пупке.
Ну подумала воспитательница, и согласилась. Легли. Вдруг слышиться голос воспитательницы:
-Вовочка, ты что делаешь? Это же не пупок!
А Вовочка отвечает:
-А это уже не пальчик!

Спрашивает учитель, дети назовите какой небудь сосут. Вовочка ХУЙ, учитель Вова но это не сасут. Вова, сосут сосут еще как сосут!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
-Вовочка на парте нарисовал муху я её би-
ла,била,все руки отбила!
-Это ещё ничего.А вот когда он нарисовал ГАДЗИЛУ я выскочил в нарисованную дверь!

Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает:
" Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!"
Дед к бабке поворачивается:
- Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!..

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!