Анекдоты про спорт

— Почему футболисты не играют в шахматы?
— Потому что там нельзя симулировать. Хотя... можно, но судья не поверит.

— Мяч ушёл на угловой. Игроки собираются в штрафной. Вратарь нервно крестится. Болельщики достают валидол. И только тренер спокойно жуёт траву.

— Спорт — это здоровье!
— А почему тогда все спортсмены хромают?
— Потому что они здоровые, но с травмами.

Тренер — команде:
— Сегодня мы должны победить любой ценой!
— А если не победим?
— Тогда завтра будем бегать до потери пульса.
— А если победим?
— Тогда завтра будем бегать до потери пульса, но с радостью.

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», - генеральный директор WADA.

Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам...

— Что нужно, чтобы стать олимпийским чемпионом?
— Тренироваться, тренироваться и ещё раз тренироваться.
— А если не получится?
— Тогда стать комментатором.

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен… вот мы его и получили!

— Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
— За наших.
— Это понятно, а потом за кого?

– В шахматы играешь?
– Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
– Это король, – говорит первый.
– Я понял. Не пойму только – бубей или червей?

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

Тренер по плаванию:
— Почему ты плывёшь так медленно?
— Я думаю о смысле жизни.
— Думай о смысле воды! Быстрее!

Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...

— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

Спорят двое.
– Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
– Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял.

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.