Анекдоты про спорт

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

Покупать абонемент в фитнес-клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.

У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Рота подъём!!!

– Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
– Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача… И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!"

В федерацию керлинга требуются опытные уборщицы…

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр@хать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.

Из речи комментатора.
— Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”…

Комментатор:

– Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес…

Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

– Вы спортом занимаетесь?
– Я дротики кидаю!
– Вы дротист?
– В смысле?
– Ну, дротите?
– Ну, не без этого…

— Каким видом спорта занимаетесь?
— Никаким.
— Как часто?
— Ежедневно.

— Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
— За наших.
— Это понятно, а потом за кого?

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пид@расов, всё не как у людей!