Анекдоты про блондинок

Идёт блондинка с утюгом на верёвке. Прохожий:
— Вы что, утюг выгуливаете?
— Нет, я его гладить вожу, но он отказывается идти!

Блондинка приходит к врачу:
— Доктор, я каждое утро просыпаюсь и вижу пятна перед глазами.
— А вы попробуйте умываться!

Блондинка стоит у светофора, рядом полицейский. Светофор загорается зелёным, она стоит. Полицейский:
— Девушка, вы почему не идёте?
— А я жду, когда загорится зелёный для машин, чтобы они уехали, а потом уже для пешеходов включится.

Блондинка смотрит на компьютер:
— Почему у тебя на экране «Виндовс» просит перезагрузить компьютер?
— Потому что он завис.
— А можно его просто потрясти, как пульт от телевизора?

Идёт блондинка по улице, видит — на дороге лежит зеркало. Подходит, смотрит в него и удивлённо:
— Ой, а это же я! А откуда вы меня знаете?

Блондинка несёт домой ёлку в чехле. Сосед:
— Это у вас живая ёлка?
— Нет, она пластмассовая.
— А зачем тогда её везти в чехле?
— А вдруг она замерзнёт!

Блондинка заказывает пиццу:
— Можно мне пиццу с половинкой?
— С какой половинкой?
— С круглой!

Блондинка спрашивает подругу:
— Скажи, а у тебя дома есть чайник со свистком?
— Да, есть.
— А у моего почему-то нет. Может, ему просто нечего сказать?

Блондинка на пляже читает книгу вверх ногами. Подруга:
— Ты что, вверх ногами читаешь?
— Ага, так солнце не слепит!

Звонок в службу поддержки:
— Алло, у меня компьютер не включается!
— Вы проверили, шнур питания в розетке?
— Да, конечно! Я даже лампочку вкрутила в монитор, но света всё равно нет!

Блондинка на экзамене по физике:
— Почему мы не падаем с Земли, если она круглая?
— Потому что гравитация.
— А если я приклею ноги суперклеем, гравитация уже не нужна?

— Почему блондинки любят работать в «Макдональдсе»?
— Потому что там говорят: «Ваш заказ готов», а не «Вы уволены».

Блондинка в супермаркете подходит к кассе с одним батоном хлеба.
Кассирша:
— С вас 20 рублей.
Блондинка протягивает купюру в 500 рублей и говорит:
— А можно мне две сдачи по 240?

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках.
Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить.
Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались.
Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей.
Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды.
Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дама какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

В отделе кадров у блондинки спросили:
- Ваш возраст?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы!
- Тогда скажите, когда у вас день рождения?
- Десятого сентября.
- А в каком году?
- В каждом!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...

Одна блондинка спрашивает у другой:
— а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
— да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
— да ладно, ты шутишь.
— какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".