Короткие анекдоты

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках - от желающих потрахаться не было отбоя.

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты “Источник постоянного дохода” вписала “муж”.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в аэропорту Домодедово. Мужу скажу, что обокрали.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё-равно куда-то пропадает.

Я вам не собака чтоб шашлык без водки жрать!

— Это Конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!

— Мой муж — герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер, пошел спать.

Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.

Человек-паук никого боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого боится, кроме человека-говна.

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей

Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать.

Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

— Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
— Да, можно.
— Офигеть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?