— У вас есть хлеб?
— Нет.
— А если я приду завтра?
— Приходите, хлеба всё равно не будет.
— А послезавтра?
— Тоже не будет.
— Почему вы так уверены?
— Потому что это отдел обуви.
Короткие анекдоты
сортировать по: дате / рейтингу— Доктор, у меня болят глаза от компьютера.
— А вы пробовали чаще моргать?
— Я пробовал, но тогда я пропускаю сообщения в чате.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
У нас в стране, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
— Думаю, вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
Губит людей не пиво и не водка... Губит людей 12-ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги, недотрах и вечный недосып.
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
Дочка звонит папе-олигарху:
- Па, спасибо канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал - газировку...
Женщины! Экономьте, если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?.....
- А как я подойду??? ... Я же в командировке!
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
На передаче «Детектор лжи» Иван признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём уме?