Короткие анекдоты

Я вам не собака чтоб шашлык без водки жрать!

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"

Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да.

С моим характером меня даже из ада выгонят за то, что я буду подъ@бывать чертей.

- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок!

— Это Конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Он:
— А у Вас молоко убежало!
Она:
— Что?
Он:
— Сиськи, говорю, у тебя — маленькие!

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей , а еще и на работу надо ходить.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — припомнила все!

— Вовочка, почему ты опоздал?
— Я хотел прийти пораньше, но не получилось.
— Почему?
— Я вышел позже.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

Одно из преимуществ зрелого возраста заключается в том, что тебе с каждым годом все больше и больше плевать на мнение остальных.

Вставай, потомок обезьяны! Корми меня, потомка ЛЬВА!

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить.

— Учёные выяснили, что смех продлевает жизнь.
— А если я не смеюсь?
— Тогда вы просто живёте меньше. Но вам-то уже какая разница?

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!