В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
Короткие анекдоты
сортировать по: дате / рейтингуПарень звонит в военкомат: — Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...
— Вовочка, а где твой леденец?
— Я его Катьке отдал. В лизинг.
Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!
— Я хочу дарить людям тепло
— Положи канистру с бензином на место пожалуйста
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.
Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» обновлен 860 дней назад.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!
Повариха - зараза! Соблазнила, обрюхатила и бросила!
Как хочется иногда положить лимон не в чай а в швейцарский банк...
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
- Девушка, какой у вашего парня IQ?
- Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.
Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял патронов на всех не хватит!
Дорогая, а как же супружеский долг?
-Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!!
Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать.
Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках - от желающих потрахаться не было отбоя.