Короткие анекдоты

​- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы.

— Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
— Да, можно.
— Офигеть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю — «Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

У тех, кто в детстве одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

Жена мужу: мама приедет 22 июня в 5 утра.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...!

Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.