За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей
Короткие анекдоты
сортировать по: дате / рейтингуГоспода американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе...
Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг.
Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
Раньше:
— Каков негодяй, тр@хнул и бросил!
Сейчас:
— Каков негодяй, бросил и даже не тр@хнул!
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шуршащие и шелестящие обёртки?
- Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет.
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать! "
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.