Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты “Источник постоянного дохода” вписала “муж”.
Короткие анекдоты
сортировать по: дате / рейтингу«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.
Ларек, два забора, скамейка — в дрова! Настя вчера получила права!
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче
Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!
Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."
- Наташа, сколько у вас было мужчин?
- Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... Девять.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет, или воду.
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Французские фермеры разбили 200 тысяч яиц.
Это в знак протеста против низких закупочных цен,
Но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!
Жизнь — это как большой супермаркет, бери что хочешь, но не забывай — касса впереди, за всё придется платить!
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!