Короткие анекдоты

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

— Вам какой наркоз
— дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю.

— Я стану дворником, когда подрасту.
— А чего ты так хочешь?
— Просто можно целый день на улице гулять.

Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.

Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика

Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил. Сижу, слушаю...

Алкоголь отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.

- Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
- Куда подъехать?
- В отделение полиции.

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.

- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Кто рано встает, тот весь день грустненький.

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду некому будет гореть.

- А похуизм лечится?
- Нет.
- А ладно, похуй.

Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают.

Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!