Короткие анекдоты

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосёт вся семья!

Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
— А потом меня выгнали из библиотеки.

Фрезеровщик на заводе наконец-то выучил инструкцию по технике безопасности и знает ее теперь, как свои четыре пальца!

— Сэр, мы окружены!
— Зае*ись!
Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё-равно куда-то пропадает.

— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Че звонишь-то, зассал, что ли? . .

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за
маляра. А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Всё что не делается, делается в Китае.

Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты НОЛЬ!

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— А мы ему а это, двоечку поставим.

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Захожу в банк и вижу рекламу:
«МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ!!»
А у самих ручки к столу привязаны!