Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Короткие анекдоты
сортировать по: дате / рейтингу— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
— Думаю, вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Говорят, что смех, секс и деньги продлевают жизнь. Помогите, кто чем может!
Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома. Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья!
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?.....
- А как я подойду??? ... Я же в командировке!
У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок!
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.
Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
- Девушка, какой у вашего парня IQ?
- Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.
— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.