Короткие анекдоты

В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика

Супруги это попутчики в поезде по дороге жизни беда, если теща за рулем.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Ляжешь почитать — уснешь.
Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь.
Ляжешь спать — фиг уснешь!

Анекдот №1023693. Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

— Изя, меня в сегодня на улице обозвали блиню!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его...

- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

С моим характером меня даже из ада выгонят за то, что я буду подъ@бывать чертей.

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

У пингвина крылья не для того, чтобы летать, а просто так чтобы были. У некоторых людей так же с мозгами.

Губит людей не пиво и не водка... Губит людей 12-ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги, недотрах и вечный недосып.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.