Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
Короткие анекдоты
сортировать по: дате / рейтингуСамый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Постовой кричит по рации:
— Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Звонок в 3 ночи...
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку ? - Да, а что? - Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей , а еще и на работу надо ходить.
Жена мужу говорит: — Дорогой мы с тобой друг без друга никуда не должны ходить! — Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму.
Встречаются две подруги:
— Я слышала ты вышла замуж?
Да зачем тебе он нужен?
— Так, для мебели.
Чтоб стояло...
— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо.
— Из ста!
— Сэр, мы окружены!
— Зае*ись!
Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
— Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.
Чукча нашел зеркало.
Спрашивает:
— Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
— О! Мое!
Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?