Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Короткие анекдоты
сортировать по: дате / рейтингу— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".
Чем гуманен интернет в бан попасть можно, а в жбан получить нет.
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Че звонишь-то, зассал, что ли? . .
- Наташа, сколько у вас было мужчин?
- Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... Девять.
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Еще когда я был щенком.
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
Кот футболиста никогда не спит, свернувшись клубком.
Жена мужу: мама приедет 22 июня в 5 утра.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...!
Половое влечение - это когда выпила и тянет полежать на полу.
Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — припомнила все!
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить"
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка!
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать! "