Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Короткие анекдоты
сортировать по: дате / рейтингуДочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
— Чего не спишь? — В нете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, забыл...
- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня? - Сдох, сука, от счастья.
— Папа, а что такое деньги?
— Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
— А когда денег нет?
— Трамвай, чай и твоя мама...
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
Научилась целоваться на помидорах.
— Думаешь, что готова к жизни?
Покупай бананы!
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Раньше:
— Каков негодяй, тр@хнул и бросил!
Сейчас:
— Каков негодяй, бросил и даже не тр@хнул!
— Я стану дворником, когда подрасту.
— А чего ты так хочешь?
— Просто можно целый день на улице гулять.
Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Ок, гугл.
Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
Нет, по отзывам.
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
— А потом меня выгнали из библиотеки.
Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!