Короткие анекдоты

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить"

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка!

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать! "

Парень звонит в военкомат: — Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.

— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю. передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

— А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
— У него карта.

Как хочется иногда положить лимон не в чай а в швейцарский банк...

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Действовал под юридическим ли. Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

— Если Вы желаете, суд предоставит Вам адвоката.
— Лучше бы двух толковых свидетелей.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

А как по-научному называется боязнь потерять работу? - Ипотека.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой! Мою тоже в ЗАГСЕ сглазили!