Короткие анекдоты

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Меня уволили из музея потому что на каждый вопрос о статуях я отвечала, что это бывшие Медузы Горгоны.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет, или воду.

Чисто не там где убирают, а где не мусорят, поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье!

— Свадьба без драки не свадьба! сказал жених и врезал теще по морде.

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

На передаче «Детектор лжи» Иван признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

— Чай!!! Наконец-то чай!!!
— радостно закричала печень... и упала в обморок.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.

- Скажите!
— А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.

Алкоголь отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила еще 428 фотографий в альбом "Немножко меня".

Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся...