Короткие анекдоты

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил. Сижу, слушаю...

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

Стоит пару раз сказать "можно" как на шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосёт вся семья!

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Меня уволили из музея потому что на каждый вопрос о статуях я отвечала, что это бывшие Медузы Горгоны.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет, или воду.

Чисто не там где убирают, а где не мусорят, поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье!