Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке
Рядом стоял виноватый вожатый
Плод добивал он савковой лопатой
Анекдоты с черным юмором
сортировать по: дате / рейтингуИдет пьяный мужик, смотрит рубль лежит бумажный, скомканый. Поднимает медленно развoрачивает, а оттуда записка падает, читает: подойдешь к магазину там 10 рублей валяются, ну мужик не обламался пошел смотрит чирик лежит, разворачивает падает записка мол подойди к столбу там 50 руб. Подошел к столбу. Лежит полтиник, разварачивает падает записка, что залезешь на столб там 100 руб. Залез читает записку, слезeшь со столба, то сто грузинов подбегут и в п@пу тебя сделают и будешь женским голосом разговаривать. Мужик час висел, два на третий час упал. Сто грузинов подбежало в п@пу сделали, ну мужик смотрит никого нет в округе, вдaлеке идет мент. Мужик бежит к нему и говорит женским голосом, что его тр@хнули. Мент женским голосом отвечает:
- Не х@й по столбам лазить.
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.
- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Если мальчик не встает,
не играет в мячик,
Спит все сутки напролет...
- это дохлый мальчик!!!!!
Вторая Мировая война, акопы, самый розгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой:
- Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф.
- А минеты делает?
- Нет, ей голову оторвало.
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Какие действия надо предпринять после ядерного взрыва?
1. Накрыться белой простыней.
2. По-тихоньку ползти в сторону кладбища.
Мальчик подходет к маме ""Мам можно я из окна выпрыгну."" Мама-а ты уроки сделал.
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- Скажи, где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Акул боятся.
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек (МЧ).
МЧ: - Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"
- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Сынок папе:
- Папа, папа, я сегодня по математике пятерку получил!!!
- А какая разница, у тебя все равно рак.
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
- Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
- Вы извините, но Иван Петрович умер...
Минутная пауза на другом конце провода...
- Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?
Сидит маленькая безногая девочка на диване и смотрит мультик. Приходит папа и переключает на футбол. Девочка говорит:
- Папа включи мультик!
Папа говорит:
- Сама встань и включи...
Девочка говорит:
- Так у меня же ног нет!
А папа
- Нет ног нет мультиков!