Анекдоты с черным юмором

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что п%$дели очень много!

- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

Из интервью рабочего:
- Технику безопасности работы на фрезерном станке я знаю, как свои три пальца.

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Петр.

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
- Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
- Товарищ, пропустите того, кто верит...

Мужик врывается в страховую компанию:
- Я бы хотел застраховать свою жизнь и свою жену от изнасилования...
- Нет проблем.
- Подождите! Мою дочь от потери девственности, машину от взрыва.
- Это тоже возможно.
- Но я хочу оформить это сию секунду.
- К вашим услугам!
- Но прошу это сделать действительно в сию секунду, потому что мой конкурент позвонил, что они уже выехали!
- Так не лучше ли обратиться в милицию?
- Вы что, сдурели? Я же хочу разбогатеть, а не потерять последнее!

1962 год. Китайцы звонят в Кремль перед проектируемым полётом на Марс:
- Есть ли жизнь на Марсе?
Из Кремля:
- Найдёте - ешьте!

- Мужик, почему ты такой низкий???
- Это когда я родился меня катком придавило.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

- Мой дед никогда не довеpял вpачам. Он всегда лечил сам себя по стаpинной книге наpодных pецептов... Хоpоший был стаpик... Умеp от опечатки в своей стаpой книге...

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?! Поздравляю!!

Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

- Какой ваш рост, больной?
- 175 см, доктор.
- Я не доктор, я - плотник.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник,
Тихо замёрзли сопли в носу,
Больше не будет он красть колбасу.

Девочка Света купаться пошла, в среду нырнула, в субботу всплыла.

Лёша сестрёнке подарок купил,
Нитроаксоловый гидробутил
Выпьет сестрёнка эту бурду,
Вряд ли проснётся в новом году.

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

Два кума поехали на рынок, продали навозу решили зайти в ресторан, сели за стол подходит официантка и спрашивает:
- Что будете пить, что будете есть?
Один сидел, сидел и говорит:
- Кум, я пойду посеру.
Официантка говорит:
- Что за выражение за столом, вы же находитесь в общественном месте!
А другой говорит:
- Да он у нас дурной, вот как-то е#у козу у сарая он из-за угла як свистнет тики роги остались в руках.