Анекдоты с черным юмором

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Иван Говнов, я хотел бы поменять имя на Эдуард...

- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут чёрная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Через некоторое время первый снова трясет второго за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Давай...
- На, - дает ему еще яблоко.
- А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются. Увидели они старика и кричат, "Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим!" А стaрик отвечает "Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего аллигатора."

Двое полицейских идут по "белому" pайону и видят изpешеченного
пулями негpа.
- Какое звеpское самоубийство!...

Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его=на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и....
понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз=кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише,=то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет.
Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

- Не трогай меня, я - чернобылец.
- Чернобылец? А где твои документы?
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
- У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненыым в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что-нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
- Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
- Ну как?
- Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

Винни-Пух и Пятачок решили мёд у пчёл своровать при помощи воздушных шариков(как в мультике).Винни-Пух начал надувать шарик, дует, дует, дует! Шарик лопается,Пух стоит, рот разорван от уха до уха, весь в крови, зубы в разные строны раскидало, а Пятачёк ему и отвечает:
-Да Винни, тебе смешно, а мне ушки то заложило!

Ну типа, упал столб и этим столбом перех#рачило пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?

Последние слова моряка-подводника:
"Откройте окно, проветрить надо..."

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним?
Полицай:
- Иди-иди, садист!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры". Фармацевт спрашивает: "А зачем тебе, малыш, Виагра?" Тот отвечает: "А это дедушке" Фармацевт: "А сколько ему лет?" Мальчик: "Девяносто девять" Охреневший фармацевт: "А на фига ему такому Виагра?" Мальчик: "А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался"

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...

На родах акушер - роженице:
- Хотите Вам фокус покажу?
- Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
- Вы не бойтесь, у вас мертворождение...

Едут в тролейбусе два мужика, один с одним глазом, другой с одним зубом. Тут тролейбус резко тормозит и тот мужик который с одним глазом, далбанул по челюсти локтём мужика с одним зубом. Ну тот встает и говорит:
-ты сё музик охренел?
-ой, извените!-говорит другой.
-ижвените, ижвените. СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!