Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...
Анекдоты с черным юмором
сортировать по: дате / рейтингумаленький мальчик сидел на окошке,
свесив наружу тонкие ножки,
рухнула крыша,
хрустнули кости,
нет, не поедет он к бабушке в гости
Девочка из Воркуты:
"Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.
- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
- В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
- Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать?
- Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х#й состать...
Амеpиканские астpонавты пpиземлились из-за бага в тайге. Выходят на поляну, видят костеp, у костpа мужик в ватнике, ушанке, валенках, заpосший боpодой, куpит махоpку и пьет самогон.
- Do you speak english?
- Yes, of course. А хули толку?
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
Приходит дочь домой поздно. Отец встречает ee у двери:
- Где ты шлялась?
- Папочка (вся в слезах), да меня изнасиловали!
- Да это минутное дело!!! Где ты шлялась?
- Мама, почему мне все время приходится
спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: Потому что у нас нет денег на его похороны.
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Много можно людей к стенке припереть, если, конечно, стенка КИТАЙСКАЯ.
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.=
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Девушку изнасиливают. Она кричит: Помогите!!! Пришли и помогли.
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!
Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой же был мотив?
- Какой, на хр@н, мотив! Не Кобзон, молча пи@данулся!
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника.
На пляже отдыхает семья. Мать загорает, сын копается в песке, а отец пытается ловить рыбу. Вдруг у отца начало клевать, он дургает удочку, а там золотая рыбка и говорит:"Отпусти меня, а я исполню любые три желания." Отец бежит к семье и говорит так мол и так. Сын не долго думая:"Хочу хомячка!" Отец:"В пи#ду хомячка!" Мать:"Из пи#ды хомячка!"