Анекдоты с черным юмором

Скоро в лучших кинотеатрах России фильм ужасов: Раскольников в доме престарелых.

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди".

День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления.
Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму охуенную яхту, тоже на пульте!
Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями!
Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся:
-"Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки
-у тебя таких нет!
Первый отвечает:
- "Да ну и хуй с ними, зато у меня нет рака мозга!!!

Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач удивително осматривает их гигантские члены и спрашивает:
- От отца?!??
- Нет, от матери.
- ?
- Она у нас однорукая и как бы она нас еше из ванны вытягивала?

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой:?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

- Maма, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, толь руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...

Сидит мужик на лавочке, а рядом в песочнице девочка сидит и что-то ест. Мужик:
- Девочка, а что ты ешь?
- Шоколадку!
- А почему она такая черная!?
- А я ее в третий раз ем.

- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попрошайничает.
Подъезжает к мерину, стучит в окно. Из мерина высовывается здоровенная харя, даёт ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!

Жила-была семья. Мама, папа и pебенок лет эдак 3-4. Пpишли к ним гости. Родители дали pебенку пpоигpыватель, пластинку и наушники. "Слушай", говоpят, "и не скучай". Закpыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, pазговаpивали... В общем часов чеpез 5 они пpоводили гостей и зашли к pебенку. Смотpят, pебенок сидит, плачет и, стучась головой о стенку, повтоpяет "Хочу...Хочу...Хочу..." Родители сpывают с него наушники и слышат:
"Дpужок, хочешь я pасскажу тебе сказку?...чик! Дpужок, хочешь я pасскажу тебе сказку?...чик! Дpужок,..."

Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву привязан и орёт.
- ...твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х#й не подходит.
- Слушай, может мой подойдет?

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

- К вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!