Анекдоты с черным юмором

Читают дневник древнего человека:
- Позавчера был хороший день: пропала дочка заместителя вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Вчера был самый хороший день: пропала дочка вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть.

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Загадка: Маленькое, чёрненькое, за стеклом.
Ответ: кошка в духовке.

Ищу работу. Забыл где она находится.

В детстве я мечтал стать дворником. Но потом передумал, я наверное, глупо бы смотрелся на лобовом стекле...

- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки...

- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...

3 правила поведения на кладбище:
- Белое не надевать
- Обтягивающее не носить
- И главное - не танцевать.

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

Маленький мальчик нашёл ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок показался вдали.

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно боятся, все будет отлично. Вы, просто видимо, никогда не летали в самолете!
- Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я парашютист.

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

Сочи. Жара. Пляж. На пляже среди загорелых веселых тел сидит худенький, слабенький, синеватый мальчик.
- Мальчик, а ты откуда?
- С Белорусьсьии...
- А что, у вас в Белоруссии лета нет?
- Есть... Но я в тот день болел...

Зимние шапки! И сам насобачился делать, и других насобачу.