В химчистке. Kлиентка:
- Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?!? Это была простыня!
Анекдоты с черным юмором
сортировать по: дате / рейтингу- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии.
Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
1. Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт! Внимание!";
8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
Появился новый пионер-герой - Павлик Матросов. Он прикрыл вражескую амбразуру... Но только телом своего отца.
Дядя газоны косил не спеша,
Мелко нарезаны два малыша.
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
Вечер, муж и жена сидят дома, тут звонок в дверь, на пороге стоит какой-то урод.
- Здраствуйте
- Здраствуйте
- Вы 20 лет назад, аборт делали?
- Делала
- Зародыш в унитаз сливали?
- Сливала
- Ну здраствуй, МАМА!!!
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.
- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? А?
- Тем, что они у тебя есть...
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Звонок в реанимацию:
- Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Ещё нет!
- Как падают с 11 этажа?
- А-а-а-а-а-а-а... Бах!
- А с 1?
- Бах! А-а-а-а-а-а-а-а...
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
В россии создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немошьным старушкам.
Звонок в 2 часа ночи.
- Алло, я могу с Ивановым поговорить?
- Вы не туда попали.
- Извините...
Через час:
- Алло, мне это, мне Сидорова?
- Вы ошиблись номером!
Еще через час:
- Алло, мне Петрова надо.
- Нет тут таких!
Еще через час:
- Алло, мне Кузьмина бы.
- Вы прекратите названивать?!
- А я куда подаю все время?
- А куда звоните-то?
- Как куда, в морг!
- Что за вопли из леса?
- Да, это горец над кукушкой издевается.
Волк с лисой поебались лиса спрашивает :" у тебя справка от спида есть ?". Волк отвечает да. Лиса говорит можешь выкинуть