Анекдоты с черным юмором

- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...

Сын пpосит папу:
- Папа, купи мне новые кpоссовки.
- Еще чего, ты еще коньки не сносил.

- Почему Вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете Вас это развеселит...

Жена говорит мужу: "Иди дочку искупай, а я ужин пока приготовлю." Через некоторое время из ванной доносятся крики. Жена забегает в ванную и видит, что муж полощет дочку за волосы. Жена кричит:
-Ты что изверг, зачем же за волосы?
-А ты сама попробуй голыми руками да в таком кипятке!

Дикий запад. В cалун входит здоровый бандит и хриплым голосом говорит ближнему:
- Одноглазый спой Чикаго.
- Я не однoглазый.
Бандит замахивается и бьёт того в глаз пальцем:
- Чикаго - Чикаго - Чикаго.

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобняк, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетр@хал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть...

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушайте?
- Нет. Я много какаю.

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!

Смерть к людям приходит в чёрном и с косой, а к мухам в трусах, майке и с газетой.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

Представительный мужик спускается по лестнице, крутит на пальце брелок с ключами от мерса и как бы про себя повторяет: "Овен? не-е, не овен... Водолей? Тоже нет.... Козерог?...Во, блин, забыл.." Поворачивается и бегом наверх. Запыхавшись, стучится в дверь, просовывает голову: "Доктор, так как Вы сказали?.." Тот поверх очков: "Рак, батенька, рак..."

Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!

Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?

Объявление:
Меняю три шкурки инопланетян на Pentium3.
Подпись: Малдер.

Объявление:
Меняем Pentium3 на шкурку Малдера.
Подпись: Инопланетяне.

Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:=
"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки=ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю".=
Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить=начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она вся офигела,=оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало".=
Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепесток=она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски".=
Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала=значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"...
Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний,=она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига=в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, сейчас все исправим=в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях,=и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток=и как заорет:
- А теперь пусть Витю колбасит и плющит не по-детски.