Пеpвое сентябpя. Девочка с белыми бантами, в белом фаpтyчке и с бyкетом гвоздик впpипpыжкy спешит в школy, весело напевая детскyю песенкy. неожиданно пеpед ней на тpотyаpе откpывается люк, и оттyда вылезает вонючий, гpязный, потный сантехник, весь в говне и гpязи. Он видит девочкy и говоpит :
- Девочка, поди сюда.
Она довеpчиво подходит. Вдpyг сантехник pезко выбpасывает впеpед pyки и с yдовольствием, обстоятельно вытиpает их об ее белый фаpтyк. Девочка, в совepшенном yжасе, кpичит:
- Дядя, вы что, сдypели?!
Сантехник смотpит на нее yкоpизненно:
- А сpать ты, девочка, любишь?
Анекдоты с черным юмором
сортировать по: дате / рейтингуСидят 3 мальчика в песочнице. Один:
- А меня мама в капусте нашла!
- А меня в магазине купили!
- А меня аист пpинес!
Рядом с ними пpыгает девочка чеpез пpыгалки и говоpит:
- Можно подумать, можно подумать, в этом доме никто не е@#тся!!!
Знакомство по телефону:
- У вас в объявлении написано "35/170". "35" - это вес?
- Нет, рост. А "170" - объем талии.
Инструкция в горах.:
Прежде чем идти на экскурсию, смотреть медведей гризли необходимо купить в ближайшем супермаркете маленький колокольчик. Звон маленького колокольчика отпугивает медведей гризли.
Когда вы будете идти по горным тропам, внимательно смотрите под ноги чтобы, не наступить в кал медведей гризли.
как отличить кал медведей гризли?
из него всегда торчит маленький колокольчик.
Полный пляж народа. Ребенок подбегает к маме:
- Мамочка, я опять хочу в море!
- Сколько можно? Ты ведь только что покакал!
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
- Давай, что ли тоже займёмся.
- Давай, только у меня не встаёт.
- Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.
Вскоре дед приходит и кидает свой хуй на постель со словами:
- Ну вот, докрутился...
Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял на межи,
Комбайн завелся и тихо пошел,
Кто-то в буханке лифчик нашел.
- Жила-была девочка...
- Сама виновата!
Маленький мальчик спpашивает у мамы:
- А это пpавда, что нас Бог коpмит?
- В общем-то да.
- А детей пpиносит аист?
- Почти так...
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Конечно!
- Слушай, мам, а для чего мы тогда папу-то деpжим?!?
- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
Сидят цыган и интеллигент в общественном туалете, гадят. Интеллигент:
- У вас не найдётся бумажки?
- У тебя что, майка короткая?
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
Семья карликов. Отец (1,2м)с идит в кресле и читает газету. Мать (1,1м) вяжет. Приходит сын (1,05м) с подружкой (1м) и говорит:
-Папа, мама, это моя девушка мы решили пожениться!
Папа, опуская краешек газеты, смотрит на невесту:
- Да, сынок, этак мы скоро до мышей доеб##я...
Маленький мальчик с папой сидят на диване, папа смотрит футбол:
М.: Папа, включи мультики..
П.: Сынок, я футбол смотрю!
М.: Пап, ну пожалуйст, включи мультики!
П.: Сын, ты же видешь, я смотрю футбол!!!
М.: Пап, ну пожалуйста...
П.: Блин, ну встань и сам включи!!!!
М.: Пап, ты же знаешь, у меня ножек нет.
П.: Ну чтож, нет ножек, нет мультиков!!!"
1918 год. Одесса. В одной из газет появилась информация, которая потрясла жителей города своей краткостью и емкостью. Речь шла об убийстве пожилой женщины в доме на Ришельевской: "Бац! Бац! И нет старушки!"
Завелися у одного мужика блошки (ну, сами знете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на х%й синички! Дятлы прилетели!
Идёт монашка ночью. Вдруг из-за угла выбигает панк с арматуриной и начинает мочить монашку. Мясо. Панк вытирает сопли и говорит :"А не такой уж ты и крутой БЭТМЕН."
Зима . Холода . Кто-то ёбнулся с окна , мозги растиклись - это было заебись. Но скоро весна , снег растает и тогда мозги сошкребут и на свалку увезут!!!
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!