Анекдоты с черным юмором

Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"

Старый лорд Честерфильд ведёт экскурсию по своему замку. Подойдя к малоприметной двери, он говорит:
- Дорогие Гости, вы хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов?
- Хотим! - отвечают заинтригованные гости. Тогда он открывает эту дверь и они вместе спускаются по замшелой лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старые орудия пыток и прочая лабуда. Подойдя к мрачной двери, старый лорд Честерфильд ещё раз спрашивает:
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов?
- Хотим! - отвечают испуганные гости. Тогда он со скрипом открывает Эту Дверь и они все спускаются в ещё более страшный подвал.
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.
- Хотим! - отвечают вконец прих@евшие гости.
Он открывает ещё одну дверь и они идут по коридору с прикованными к стенам скелетами. Откуда-то слышен неясный шум и, когда они подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли.
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.
- На х@й, на х@й! - закричали гости.
- Аааа! Зассало!.. - закричал старый лорд Честерфильд.

Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.

Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
- А, черт с ним, с рублем.

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж грязный и вонючий,а у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Чёрт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Петя на льдине рыбу ловил,
Тихо к нему ледокол подходил.
Долго смеялись над шуткою дети,
Слева пол Пети и справа пол Пети

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

Идет телешоу. Ведущий спрашивает у позвонившего в прямой эфир.
- Здравствуйте как вас зовут!
- Михаил.
- Ответе пожалуйста на вопрос, сколько пальцев на руках?
- Десять!
- МОЛОДЕЦ Миша!!! Вы только что выиграли трехнеделеный тур!!! Сегодня нашим спонсором является испровительно-трудовая колония строгого режима № 123. Ваше незабываемое турне пройдет в великолепной 16-ти местной камере с романтическим названием "Петушиные голоса". Пожайлуста оставайтесь дома, за вами уже выехали...

- Недвижимость есть?
- Да.
- Какая?
- Могила деда на Украине.

У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целует покойного в лоб. Проходит несколько минут, но парень не отходит от гроба... К нему подходят братки и говорят:
- Пацан, извени, но еще не все попрощались.
Парень поднимает голову и говорит:
- Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненикий!!!

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

Пожилая женщина каждый день угощала кондуктора кешью и миндалём. Наконец он не выдержал:
— Очень мило с вашей стороны, но почему вы сами не едите эти орехи?
— Зубов у меня нет, жевать нечем.
— А зачем тогда покупаете?
— Я их обсасываю. Шоколад вокруг них — моя слабость.

— Как жизнь?
— Как в сказке.
— Это как?
— Чем дальше, тем страшнее.

В морге:
— Доктор, этот труп улыбается!
— Ничего удивительного, мы же ему пятки щекотали, пока он еще живой был.

— Мама, а почему у нас папа в гробу лежит?
— Потому что он умер, сынок.
— А почему он улыбается?
— Потому что он наконец-то съехал от твоей бабушки.

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе...
— Кто?
— Ноги.

- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Поженили двух даунов Мишу и Марину.
Миша:
- Марина, дай руку.
Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто-то, постучав её по плечу, сказал:
- Марина, писю отпусти!!!