Летят утки... - драка в поликлинике.
Анекдоты с черным юмором
сортировать по: дате / рейтингу- Тетя Маша!!! Я Вашу Галю того...
- Ну так женись!
- Не..., я ее того... трактором переехал.
Тише танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу @бет...
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
За прошедшие сутки в городе N зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Молодая паpа спpашивает у феpмеpа:
- Можно ли pазбить палатку на Вашем лугу?
- Да-да пожалуйста, там у меня всегда туpисты останавливаются.
- А есть ли pазвлечения в Вашей окpуге?
- Еще какие! Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка...
1920 год. Вечер. Полевая сельская дорога.
По дороге на коне мчится парень лет эдак двадцати и размахивает шашкой.
Проезжает он через село, ему переходит дорогу старая женщина - он подскакивает, и шашкой рубит ей голову.
Мчится дальше, опять село. Дорогу переходит молодая девушка - он шашкой <ш-ш-ш-ш-ы-ы-х> - и разрубил ее пополам.
Мчится дальше, опять село. По дороге ему попадается кучка детей, которые играют в какую-то игру - он шашкой <ш-ш-ш-ш-ы-ы-х> - и порубил их всех насмерть.
Въезжает в следующее село, подъезжает к хате. На встречу выбегает мужик и кричит:
- Сынок!
Парень спрыгивает с коня, и рубит отца насмерть, потом забегает в хату и кричит:
- Мама, водки мне!!!
Мать наливает водки целый стакан - он выпивает его залпом, потом выхватывает у матери бутылку, жадно присасывается к горлышку и выпивает ее. Потом смотрит на мать, на глаза у него накатываются слезы, и он говорит:
- Мама: - я Ленина видел.
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама:
- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок:
- Мама, они мне нужны для... для.... для.......и тут он умер...
Кровавая Мэри (месячные у Маши).
Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых индейцев.
Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?
До трёх лет я думал что меня зовут Заткнись.
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую:
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую- Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.
Из записи в "Книге жалоб и предложений" супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
- Какие сейчас груди в моде?
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Идет мужик вечером по улице. Вдруг из-за угла группа ребят - и к мужику:
- Мужик, прикурить есть?
- Ребятки, вам зажигалку или спички?
- Да хоть автоген, все равно счас огребешь!