Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"
Анекдоты с черным юмором
сортировать по: дате / рейтингу"между первой и второй перерывчик небольшой", - сказал Гитлер в мюнхенской пивнушке. Так началась Вторая мировая...
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
- Да, но я снова женился.
- А, понял. Поздравляю!
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Конечно, маленький, где она?
- Застряла в Вашей кошке.
Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в ж@пу...
Сидит в переходе мужик в инвалидной коляске, милостыню просит. В руках у него картонка с надписью: "Солодов. Ответил за качество".
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добить лопатой с деревянной ручкой.
- Девушка, а вас как зовут?
- Hе скажу!
- Спорим, с трёх ударов отгадаю?
Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!
Приехал пловец на море, в отпуск. Решил сделать далекий заплыв. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:
- Плюс два, минус два?
Мужик подумал, что минус два говорить - стрем, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
- Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега - все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке "минус два". Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, руке выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше:
- Плюс четыре, минус четыре?!
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его молотком по пальцам.
Маленькие дети играли в гестапо
Был зверски замучин сантехник Потапов
Ногти гвоздями прибиты к затылку
Так и не выдал где спрятал бутылку
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то вход должен находиться в @опе.
маленькиий мальчик по шпалам гулял
поезд проехал мальчик упал
старый обходчик нашёл его труп
сегодня наваристый сварит он суп
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.
В бассейне проводятся соревнования среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги... Дали команду занять места. Все встали на тумбах, приготовились к прыжку, а на одну дорожку вынесли голову!
- На старт! Внимание! Марш!
Все прыгнули, поплыли, а голова ко дну пошла! Спасатели достали, откачали. А она и говорит, плача:
- Я пять лет ушами грести учился! А эти козлы мне шапочку одели!