361 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.04
На родах акушер - роженице:- Хотите Вам фокус покажу?
- Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
- Вы не бойтесь, у вас мертворождение...
голосовать: 1 2 3 4 5
362 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.04
Встречаются два друга. Один говорит другому:- Не па-панимаю па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сот-тов-в-вая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-м-мне приз к-к-к-как лучшем-м-му аб-б-бан-ненту.
голосовать: 1 2 3 4 5
363 добавлен: 31.03.2021 оценка: 3.04
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
голосовать: 1 2 3 4 5
364 добавлен: 25.09.2003 оценка: 3.04
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
голосовать: 1 2 3 4 5
365 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.04
Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются. Увидели они старика и кричат, "Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим!" А стaрик отвечает "Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего аллигатора."
голосовать: 1 2 3 4 5
366 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.04
- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.
голосовать: 1 2 3 4 5
367 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.04
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно не доступен."
голосовать: 1 2 3 4 5
368 добавлен: 14.07.2003 оценка: 3.04
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит: - Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!
голосовать: 1 2 3 4 5
369 добавлен: 13.07.2003 оценка: 3.04
Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
370 добавлен: 12.07.2003 оценка: 3.04
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобняк, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетр@хал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть...
голосовать: 1 2 3 4 5