Анекдоты с черным юмором

Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:
- Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!
- Попытайтесь убедиться - возможно, он мертв?!
В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:
- Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!

Женщина у гинеколога: Доктор у меня воняет из пизды
Доктор: А вы подмываться не пробывали?
Женщина:пробовала ,через месяц опять воняет!

Капитан тонущего корабля спрашивает пассажиров:
- Кто из вас знает молитвы?
- Я - отвечает один.
- Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Сидят две старушки на остановке много времени, одна говорит:
- У меня уже задница заснула.
- Да-а-а-а, я даже слышала как она храпела.

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой."

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали...
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, нe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?!
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa...
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c%кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!!

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну, и меню.

Конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет есть г#вно!
Ну все затаили дыханье, ждут. Выходит Иван Иванович, выносят полную бадью плещущегося г#вна, барабанная дробь. Иван Иванович смотрит в бадью и его туда рвет. Зрители орут, матом кроют Ивана Ивановича. Выходит конферансье:
- Приносим свои извинения, Иван Иванович не будет есть г#вно - там волос.

Святой Петр спрашивает y очередного:
- Расскажи, что ты сделал в земной жизни хорошего?
- Вот, например, идy я по yлице и вижy, что хyлиганы к девyшке пристают. Hy я встyпился за нее и врезал их главарю.
- Как давно это было?
- Да секyнд двадцать назад...

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, наф@га им столько?

Приезжает Платонов в Китай и начинает знакомиться.
Китаец говорит:
- Жуй Хрен.
Платонов отвечает:
- Жуй Сам
Китаец:
- А где Платонов?

Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый, за шестисотым-два геландевагена. Красиво так идут- под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...
Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом, переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит, взрывается....
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
- Ну, красиво померла, с%ка!

Родилась как-то в одной семье девочка.
И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг.
И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поиграли.

Заика в магазине:
- М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
- В-в-ам к-к-аких?
- С-с-волочь!
- Т-т-аких н-н-ет!

- Когда-то я работал парикмахером... В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения - но он, по-моему, меня не слышал...

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.

Раньше Петя жил на против кладбища, а теперь живет напротив своего дома.

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...