Анекдоты с черным юмором

Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом - 20 градусов... Да, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

Обявление по громкой связи на вокзале:
"Граждане отьезжающие в Израиль, Ваш поезд Москва - Воркута отправляется с третьей платформы."

Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

Подходит внук к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а у тебя могут быть дети?
- Ну что ты, нет, конечно.
Мальчик - сестре:
- Я ж тебе говоpил, что она самец!..

Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Дети в подвале играли в кощеев,
Месяц не ел тракторист Тимофеев.

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

В похоронном бюро:
"С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполнятьмя в четыре раза быстрее."

Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Это её рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.

Чечня. Зима. Hа посту молодой солдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстpечу:
- Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его...
Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза...

В самолете девушка причитает:
- Ой как мне плохо, ой как мне плохо... Парень:
- Девушка может Вам воды принести?
- Ой как мне плохо, ой как мне плохо. Парень принес дал, она выпила:
- Ой как мне хорошо, ой как мне хорошо...
- Cлушай да заткнись ты!
- Oй какой грубиян, ой какой грубиян...
- Я щас тебя ударю!
- Oй какой грубиян, ой какой грубиян...
Парень ее ударил. Девушка:
- Oй как мне плохо...

Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе в твоей жене больше всего нравилось?
- Глаза! - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

Девочка в поле винтовку нашла,
Чтоже с ней делать? Спросила она,
Щёлкни затвором, ей дядя сказал,
Девочка Щёлкнула дядя упал.

Они любили друг друге очень сильно. Жили долго и счастливо. И умерли в один день. От оргазма... Он с утра, а она ближе к вечеру.